Отправлено: 02.07.15 13:47. Заголовок: Анекдоты

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Нормально! Ничего страшного. Моя собака, напpимеp, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль.
===========================================
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
===========================================
Hа дне pождения у подpуги я оказалась за столом между двумя Сеpгеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
===========================================
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс
===========================================
- В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично!
===========================================
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
===========================================
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
===========================================
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
===========================================
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
===========================================
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
===========================================
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
===========================================
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
===========================================
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
===========================================
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
===========================================
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
===========================================
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
===========================================
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
===========================================
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена есть.
- Ну ты бы еще маму вспомнил!
===========================================
Сперва США насадят в странах ДЕМО кратию.
Потом странам придется покупать платную версию...
===========================================
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки,
за 40 секунд похудел на 1.5 литра!
===========================================
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
===========================================
Муж наставляет жену. Завтра будут гости. Надо организовать их прием, как полагается.
На что жена переспрашивает: А как? Чтобы они пришли на следующий день или чтобы они больше не возникало желания приходить к нам в гости?
===========================================
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
===========================================
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у вас такие гpязные pуки? - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
===========================================
Объявление о продаже:
Скрипки Страдивари. Оптом
===========================================
Ваша совесть чиста? Обратитесь к врачу по поводу склероза!
===========================================
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
===========================================
Пьяный муж пришел домой поздно вечером. На звонок дверь открыла жена, со сковородкой в руке…
На что муж, не растерявшись, говорит: Спасибо! Иди ложись спать. Я не голодный.
===========================================
Один парень пожаловался своему соседу, старому еврею: Вот не везет мне, дядя Моисей. В очередной раз купил пачку лотерейных билетов и опять ничего не выиграл. На что он ему ответил:
Ну вы как маленький. Вы что же, читать не умеете?
Берете любой билет – на нем честно написано: РО ЗЫ ГРЫ Ш. И чего же Вы тогда хотите?
===========================================
В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит: - Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?"
Казах в ужасе говорит второму: - Ол казакша тусiнедi !!!
===========================================
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
===========================================
Официантка с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официантка:
- А вот и не угадали - чай...
===========================================
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
===========================================
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь – у меня тихо сидят в углу и рисуют . . .
===========================================
Почти анекдот

Цитата с форума:

«Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!"- "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...»
===========================================
Печальный анекдот

Утром следующего дня после проигрыша в матче со Словенией провели опрос:
- согласны ли граждане, чтобы в стране была восстановлена смертная казнь?

Россияне единогласно одобрили ее применение и предложили сразу же начать с Гуса Хиддинка и всей футбольной сборной в полном составе.