admin
|
| администратор
|
Сообщение: 308
Зарегистрирован: 20.12.14
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.07.15 13:47. Заголовок: Анекдоты
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Нормально! Ничего страшного. Моя собака, напpимеp, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль. =========================================== Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. =========================================== Hа дне pождения у подpуги я оказалась за столом между двумя Сеpгеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание. =========================================== Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс =========================================== - В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично! =========================================== Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? =========================================== Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. =========================================== Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. =========================================== Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? =========================================== В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень. =========================================== Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю! =========================================== Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! =========================================== - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... =========================================== - Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! =========================================== После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации! =========================================== - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! =========================================== Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. =========================================== - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена есть. - Ну ты бы еще маму вспомнил! =========================================== Сперва США насадят в странах ДЕМО кратию. Потом странам придется покупать платную версию... =========================================== Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра! =========================================== Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". =========================================== Муж наставляет жену. Завтра будут гости. Надо организовать их прием, как полагается. На что жена переспрашивает: А как? Чтобы они пришли на следующий день или чтобы они больше не возникало желания приходить к нам в гости? =========================================== - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! =========================================== В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у вас такие гpязные pуки? - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову... =========================================== Объявление о продаже: Скрипки Страдивари. Оптом =========================================== Ваша совесть чиста? Обратитесь к врачу по поводу склероза! =========================================== - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... =========================================== Пьяный муж пришел домой поздно вечером. На звонок дверь открыла жена, со сковородкой в руке… На что муж, не растерявшись, говорит: Спасибо! Иди ложись спать. Я не голодный. =========================================== Один парень пожаловался своему соседу, старому еврею: Вот не везет мне, дядя Моисей. В очередной раз купил пачку лотерейных билетов и опять ничего не выиграл. На что он ему ответил: Ну вы как маленький. Вы что же, читать не умеете? Берете любой билет – на нем честно написано: РО ЗЫ ГРЫ Ш. И чего же Вы тогда хотите? =========================================== В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит: - Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен! Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму: - Ол казакша тусiнедi !!! =========================================== - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. =========================================== Официантка с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официантка: - А вот и не угадали - чай... =========================================== Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. =========================================== - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь – у меня тихо сидят в углу и рисуют . . . =========================================== Почти анекдот Цитата с форума: «Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!"- "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел...» =========================================== Печальный анекдот Утром следующего дня после проигрыша в матче со Словенией провели опрос: - согласны ли граждане, чтобы в стране была восстановлена смертная казнь? Россияне единогласно одобрили ее применение и предложили сразу же начать с Гуса Хиддинка и всей футбольной сборной в полном составе.
|